Ребенок не хочет помогать

Одна знаменитая поговорка гласит: «До четырех лет ребенка воспитывают, а после – перевоспитывают». Многие навыки, которые нам хочется видеть у своих детей, нужно прививать еще в раннем детстве. За повседневными заботами мы не замечаем, как вчерашний новорожденный становится большим. У него есть характер, требования, притязания и желания.

Слишком часто сын или дочь отказываются выполнять просьбы родителей, объясняя это всевозможными отговорками. Не хочу, не буду, не интересно, лень – вот неполный список причин отказа. А заодно и почва для очередной ссоры. Что делать, если ребенок не хочет помогать?

Почему это происходит?

• Как ни странно, но первая причина – недостаток внимания. Ребенок всеми доступными средствами старается обратить взоры взрослых на себя. А способы, вызывающие раздражение, самые действенные. Много ли родители занимаются своим чадом? Погруженные в работу или быт, они отталкивают ребенка.
• Когда взрослые члены семьи заняты делами, что чаще всего слышат дети? «Уйди, не мешай, не крутись под ногами». Ребенок ощущает свою неприкаянность, ненужность. И чем чаще он слышит такие слова, тем сильнее убеждается в своей бесполезности, никчемности.
• Нередко взрослые ставят под сомнение свои же слова. Это касается обещаний или посулов. Яркий пример, который автор видел собственными глазами: в магазине четырехлетний мальчик просит маму купить шоколад. Мама разрешает взять его с витрины. Семья доходит до кассы, где мама забирает шоколад и говорит, что покупать его не будет. Это как понимать? А если такие вещи происходят постоянно? Взрослых раздражает, когда у кого-то мнение меняется по десять раз в час. Что уж говорить о детях? У них возникает чувство неуверенности, недоверия.
• Сколько раз в день ребенка хвалят? А упрекают? Чаша весов чаще склоняется в сторону упреков. Всегда проще увидеть плохое, чем хорошее. Обращая внимание на недоделки и недочеты, родители готовы ругать несколько раз в день. А вот похвалить забывают. Ребенок перестает верить в себя, считает, что он ничего не умеет и ни на что не годится.
• Иногда родители требуют слишком многого. Некоторые просьбы детям не под силу выполнить просто потому, что у них не хватает навыка или знаний. Родителям сначала нужно убедиться, что задача ясна и нет никаких препятствий для ее выполнения.
• Пример из жизни. По улице идет мальчик приблизительно четырнадцати лет от роду, рядом мама. У нее в руках тяжелый пакет из «Магнита». У сына – мороженое. Идут до машины, которая припаркована где-то далеко от входа в магазин. Мама семенит за сыном, сутулясь под тяжестью продуктов и постоянно приговаривая: «Надень кепку, голову напечет». Парень вроде здоровый, руки-ноги на месте. Почему не предлагает помощь? Видимо, потому, что мама переживает, что сыночек перетрудится, если поможет дотащить пакет. Излишняя опека рождает в детях уверенность, что без их помощи прекрасно обойдутся.
• Как семья проводит свободное время? Просмотр телевизора и игра в компьютер или совместные поездки на природу и поход в театр? Пример родителей для ребенка очень показателен. Если отец «живет в планшете», а мать смотрит сериалы по телевизору, нет ничего удивительного в поведении ребенка. Он вечно будет сидеть за компьютером, отвечая отказом на все просьбы. Чтобы ребенок хотел помочь, он должен интересоваться чем-то кроме смартфона и планшета. «Помоги мне по хозяйству, пожалуйста, а вечером предлагаю вместе сходить в 3D-кинотеатр».

Теперь суммируем впечатления ребенка: недоверие к близким, унижение, низкая самооценка, ощущение собственной ненужности. Захочется ли помогать тем, кто вызывает такие эмоции?

Родительское «я»

Теперь о рассуждениях взрослых. Многие родители расстраиваются, злятся на ребенка и на себя, если поведение чада не соответствует их ожиданиям. Почему на себя? Потому что считают, что они – горе-родители, которые совершенно не умеют воспитывать.

Идеальных родителей, так же как и детей, не бывает. Достаточно всего лишь уважать друг друга и признавать в подрастающем поколении индивидуальность. Ругань не поможет. Действовать нужно всем дружно.

Руководство к действиям

В любом случае сначала нужно изменить собственное поведение.

• Выделить для общения с ребенком больше времени. Отказаться от привычного просмотра телевизора в пользу прогулки или похода в цирк.
• Перестать ругать сына или дочь по поводу и без. Познакомиться с их пристрастиями . Если их нет, помочь найти. Расширить кругозор подростка, показать возможности, отвлечь его от глупой и бесполезной траты времени.
• Давая обещание или надежду, не забирать слов назад. Действия должны соответствовать словам. В противном случае доверия между родителем и ребенком никогда не будет.
• Не скупиться на похвалу. Добрые слова, сказанные вовремя, обладают животворящей силой.

Детей младшего возраста проще всего вовлечь в игру. Поэтому работа по дому должна стать чем-то большим, чем просто обязанность. Можно устроить соревнование на скорость собирания игрушек в корзину. Засечь время и определить, кто быстрее чистит картошку – дочка или мама?

Большой популярностью пользуется таблица дел. Лист бумаги разбивается на колонки по дням недели. Строчки – это дела, которые ребенок в силах выполнить. Вымыть посуду за собой, стереть пыль с полок, убрать игрушки, вынести мусор и забросить вещи в стирку вполне под силу пятилетнему ребенку. Если в семье несколько детей, будет гораздо проще устроить состязания. Когда маленький помощник справится с задачей, на таблице дел обязательно должен появиться значок, что дело выполнено. Его можно вырезать из самоклеящейся бумаги или купить в магазине наклейки с любимыми персонажами. Пусть ребенок сам выбирает понравившиеся изображения, клеит их на бумагу. Соревнования с поощрением будут веселее.

Подростков такой игрой уже не соблазнишь, поэтому здесь нужно подойти к делу серьезнее. Обсудите с подростком его планы, интересы, пожелания. Уважайте интересы ребенка. Дождитесь момента, когда он захочет что-нибудь получить, попросить. После этого ненавязчиво намекните: «Я хотел бы помочь тебе, но пока, к сожалению, я не вижу с твоей стороны такого же желания». Подросток должен задуматься, понять, что взаимоуважение и взаимопомощь – укрепления, которые строят на обоих фронтах.

Стоит сразу оговориться: нежелательно выращивать отношения на финансовой почве. Оплачивая помощь по дому, родители воспитывают маленького вымогателя. Есть дети, которые спокойно относятся к заработанному состоянию и не делают из домашнего труда карьеру. Но другие очень быстро выдвигают обратные условия: сначала деньги, потом помощь. Нет денег – нет помощи. Поэтому финансирование надо использовать с осторожностью.

Со взрослыми детьми можно и нужно искать компромиссы. Сядьте за стол переговоров, обсудите взаимное недовольство, договоритесь вести себя по определенным правилам. Причем эти правила обсуждаются обоюдно для взрослых и детей. Определите срок, в течение которого жизнь пойдет по нововведенным законам. Когда это время пройдет, снова садитесь за переговоры. Все ли получилось, все ли довольны или есть претензии? Изменяйте условия, дополняйте договор новыми правилами.

Ребенок должен активно обсуждать происходящее, понимать, что его мнение что-то значит. Пусть предлагает свои варианты. На каких условиях он согласен выполнять домашние дела, что хочет взамен. Пусть сам озвучит честное наказание за невыполнение договора. Родители тоже должны нести заранее оговоренную ответственность за свои слова. Ребенок должен научиться выдвигать предложения, соразмерные со здравым смыслом.

Совместное обсуждение будет полезным для обеих сторон:

• взрослый и ребенок научатся ладить, договариваться;
• ребенок будет знать, что его мнение важно, что с ним считаются. Это поднимет его самооценку, поможет найти общий язык со взрослыми;
• успешно решая одну проблему за другой, взрослый поймет, что он может быть прекрасным родителем, у которого с ребенком хорошие отношения.

Заключение

Дети часто отказываются помогать родителям. Причины отказа кроются не в детской лени, а во внутрисемейных отношениях. Внимание взрослого, его сочувствие, понимание и доверие – это то, в чем нуждается каждый ребенок независимо от возраста. Когда родители будут участвовать в жизни ребенка, учитывать его потребности, тогда и ребенок станет помогать.